Maneiras de irritar um homem.
- Esconda o controle remoto da tv e do som.
- Bata a porta do carro com toda sua força.
- Coloque sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar.
- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o desregulado.
- Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
- Se ele demorar para colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.
- Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.
- Se ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, diga: Claro! Tinha que ser logo comigo.
- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..
- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, diga: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”
Postado por: Marina
sábado
segunda-feira
Macho x Macho
Como ter certeza se você é macho e possíveis soluções:
- Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você não é Macho. Como diz o ditado: “quem gosta de homem bonito é biba, mulher gosta é de dinheiro”.
Solução: Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito, do que aos seus músculos do abdômen.
- Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala
sério!! Ou você bebe ou não bebe! , se você faz isso você não é Macho.
Solução: Caipirinha é limão, AÇÚCAR, gelo e pinga. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, pinga, gelo e adoçante.
- Chupar sorvete. O verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, se você chupa você não é Macho.
Solução: um verdadeiro macho quando COME sorvete o faz com dentadas e não
com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos
e bucetas. O resto é viadagem!
- Ter como bicho de estimação um gato, você não é Macho. O gato por si só não passa de um cão viado, aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é encenação. Fora o fato de o gato ter aquelas viadagens de dar um mixão e um cagão e esconder embaixo da terra (entenda isso como se você baixa se a tampa da privada depois de mixar.
Solução: Bicho de homem é o cachorro, o cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
- Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria, se você sabe você não é Macho.
Solução: Homem entra na padaria e fala logo o que quer, normalmente são: pão, café,
leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas
de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou um salame, é sintoma grave de viadagem.
- Sair pra dançar. Não é Macho.
Solução: Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem
que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a
intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai
pra dançar é viado enrustido.
- Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de
mulherzinha Não de Macho.
Solução: Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka,
pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou
palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
- Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está
vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Não é Macho.
Solução: Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma
camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta
que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é
dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
- Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Não Macho.
Solução: Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho
e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
- Pedir meias porções ou meias doses. Você não é Macho.
Solução: O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”, por exemplo: – Garçom, traz um
arrozinho por favor? Isso é baitolagem.
- Consolar ex-namoradas de amigos? Não é coisa de Macho.
Solução: A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra
cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em
questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe…
Postado por: P'Ed Macho
- Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você não é Macho. Como diz o ditado: “quem gosta de homem bonito é biba, mulher gosta é de dinheiro”.
Solução: Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito, do que aos seus músculos do abdômen.
- Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala
sério!! Ou você bebe ou não bebe! , se você faz isso você não é Macho.
Solução: Caipirinha é limão, AÇÚCAR, gelo e pinga. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, pinga, gelo e adoçante.
- Chupar sorvete. O verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, se você chupa você não é Macho.
Solução: um verdadeiro macho quando COME sorvete o faz com dentadas e não
com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos
e bucetas. O resto é viadagem!
- Ter como bicho de estimação um gato, você não é Macho. O gato por si só não passa de um cão viado, aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é encenação. Fora o fato de o gato ter aquelas viadagens de dar um mixão e um cagão e esconder embaixo da terra (entenda isso como se você baixa se a tampa da privada depois de mixar.
Solução: Bicho de homem é o cachorro, o cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
- Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria, se você sabe você não é Macho.
Solução: Homem entra na padaria e fala logo o que quer, normalmente são: pão, café,
leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas
de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou um salame, é sintoma grave de viadagem.
- Sair pra dançar. Não é Macho.
Solução: Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem
que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a
intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai
pra dançar é viado enrustido.
- Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de
mulherzinha Não de Macho.
Solução: Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka,
pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou
palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
- Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está
vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Não é Macho.
Solução: Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma
camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta
que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é
dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
- Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Não Macho.
Solução: Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho
e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
- Pedir meias porções ou meias doses. Você não é Macho.
Solução: O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”, por exemplo: – Garçom, traz um
arrozinho por favor? Isso é baitolagem.
- Consolar ex-namoradas de amigos? Não é coisa de Macho.
Solução: A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra
cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em
questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe…
Postado por: P'Ed Macho
Filosofando
As maiores mentiras que você já contou, já ouviu, ouvirá ou contará, filosofia é isso a busca pela verdade.
– Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
– Não nos procure, nós o procuraremos!
– Me empresta seu cartão, depois te pago.
– Puxa, como você emagreceu!
– Fique tranquilo, vai dar tudo certo.
– Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
– Eu só bebo socialmente.
– Eu não lembro de ter falado isso.
– Tudo o que eu fiz foi para o seu próprio bem…
– Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
– Estou te vendendo a preço de custo.
– Não vou contar pra ninguém.
– Somos apenas bons amigos…
– Que lindo é o seu bebê.
– Pode contar comigo!
– Você está cada vez mais jovem.
– Nunca falei mal de você.
– Nunca broxei antes.
– Você foi a melhor transa que eu já tive!
– Não contém aditivos químicos.
– Estou sem troco, leve uma bala.
– Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando….
– Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
– Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
– Essa roupa é a sua cara!
– Eu não pude evitar.
– Tudo o que é meu, é seu.
– A inflação vai cair.
– Amor, estou na casa da minha amiga assistindo filme.
– Começo a dieta na segunda…
– O trabalho engrandece o homem!
– Isso nunca aconteceu comigo…
– Isto vai doer mais em mim do que em você.
– Dinheiro não traz felicidade.
– Você sempre foi a única!
– Pode ir que vou depois.
– Eu nem estava olhando…
– Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
– A amizade é o que importa.
– Juro que não estava sabendo!
– Não fui eu que contei.
– Está perfeito!
– Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem…
– Não folga faço jiu-jitsu!
– Eu liguei, mas ninguém atendeu…
– Beleza e dinheiro não importam, e sim a felicidade.
– Ela era virgem quando a conheci.
– Nunca te traí!
– Nossa amizade é para sempre.
Postado por: Jão
– Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
– Não nos procure, nós o procuraremos!
– Me empresta seu cartão, depois te pago.
– Puxa, como você emagreceu!
– Fique tranquilo, vai dar tudo certo.
– Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
– Eu só bebo socialmente.
– Eu não lembro de ter falado isso.
– Tudo o que eu fiz foi para o seu próprio bem…
– Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
– Estou te vendendo a preço de custo.
– Não vou contar pra ninguém.
– Somos apenas bons amigos…
– Que lindo é o seu bebê.
– Pode contar comigo!
– Você está cada vez mais jovem.
– Nunca falei mal de você.
– Nunca broxei antes.
– Você foi a melhor transa que eu já tive!
– Não contém aditivos químicos.
– Estou sem troco, leve uma bala.
– Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando….
– Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
– Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
– Essa roupa é a sua cara!
– Eu não pude evitar.
– Tudo o que é meu, é seu.
– A inflação vai cair.
– Amor, estou na casa da minha amiga assistindo filme.
– Começo a dieta na segunda…
– O trabalho engrandece o homem!
– Isso nunca aconteceu comigo…
– Isto vai doer mais em mim do que em você.
– Dinheiro não traz felicidade.
– Você sempre foi a única!
– Pode ir que vou depois.
– Eu nem estava olhando…
– Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
– A amizade é o que importa.
– Juro que não estava sabendo!
– Não fui eu que contei.
– Está perfeito!
– Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem…
– Não folga faço jiu-jitsu!
– Eu liguei, mas ninguém atendeu…
– Beleza e dinheiro não importam, e sim a felicidade.
– Ela era virgem quando a conheci.
– Nunca te traí!
– Nossa amizade é para sempre.
Postado por: Jão
Arte e entretenimento
Os 10 jogos mais difíceis de todos os tempos:
1. Ninja Gaiden Black (2005, Team Ninja / Xbox)
2. Super Ghouls ‘n Ghosts (1991, Capcom / SNES)
3. Contra (1987, Konami / NES)
4. Demon’s Souls (2009, From / PS3)
5. Battletoads (1991, Rare / NES)
6. Ikaruga (2001, Treasure / Dreamcast)
7. Devil May Cry 3: Dante’s Awakening (2005, Capcom / PS2)
8. Shinobi (2002, Sega / PS2)
9. Metal Gear Solid (1998, Konami / PS1)
10. Jet Set Willy (1984, Software Projects / ZXS)
Postado por: Manu DuKa
1. Ninja Gaiden Black (2005, Team Ninja / Xbox)
2. Super Ghouls ‘n Ghosts (1991, Capcom / SNES)
3. Contra (1987, Konami / NES)
4. Demon’s Souls (2009, From / PS3)
5. Battletoads (1991, Rare / NES)
6. Ikaruga (2001, Treasure / Dreamcast)
7. Devil May Cry 3: Dante’s Awakening (2005, Capcom / PS2)
8. Shinobi (2002, Sega / PS2)
9. Metal Gear Solid (1998, Konami / PS1)
10. Jet Set Willy (1984, Software Projects / ZXS)
Postado por: Manu DuKa
Arte e entretenimento
Lista de vencedores do Troféu GameWorld:
Melhor celular para games: Sony Ericsson F305;
Melhor operadora para celular: Oi;
Melhor case publisher mobile: "Asphalt 4: elite racing";
Melhor fabricante de chip gráfico: Nvidia;
Melhor fonte de alimentação: Cooler Master;
Melhor vitrine de video games: Only Games;
Melhor site de e-comerce: Datishop;
Melhor campanha publicitária para games: "Street Fighter Iv", da Synergex;
Melhor experiência de compra: UZ Games;
Melhor distribuidora de games: NC Games;
Melhor distribuidora de MMO: Gamemaxx;
Melhor produtora/desenvolvedora: Nintendo;
Melhor jogo para PS2: "Pes 2010";
Melhor jogo para DS: "The legend of Zelda: spirit tracks";
Melhor jogo para PSP: "Dissidia final fantasy";
Melhor jogo para PC: "Call of duty: modern warfare 2";
Melhor jogo para Xbox 360: "Assassin’s creed 2";
Melhor jogo para PS3: "Call of duty: modern warfare 2";
Melhor jogo para Wii: "New super Mario bros. wii";
Jogo do ano: "Call of duty: modern warfare 2".
Postado por: Manu DuKa
Melhor celular para games: Sony Ericsson F305;
Melhor operadora para celular: Oi;
Melhor case publisher mobile: "Asphalt 4: elite racing";
Melhor fabricante de chip gráfico: Nvidia;
Melhor fonte de alimentação: Cooler Master;
Melhor vitrine de video games: Only Games;
Melhor site de e-comerce: Datishop;
Melhor campanha publicitária para games: "Street Fighter Iv", da Synergex;
Melhor experiência de compra: UZ Games;
Melhor distribuidora de games: NC Games;
Melhor distribuidora de MMO: Gamemaxx;
Melhor produtora/desenvolvedora: Nintendo;
Melhor jogo para PS2: "Pes 2010";
Melhor jogo para DS: "The legend of Zelda: spirit tracks";
Melhor jogo para PSP: "Dissidia final fantasy";
Melhor jogo para PC: "Call of duty: modern warfare 2";
Melhor jogo para Xbox 360: "Assassin’s creed 2";
Melhor jogo para PS3: "Call of duty: modern warfare 2";
Melhor jogo para Wii: "New super Mario bros. wii";
Jogo do ano: "Call of duty: modern warfare 2".
Postado por: Manu DuKa
sexta-feira
quarta-feira
Saúde e Esporte
Lista dos jogadores convocados para a Copa do Mundo
GOLEIROS:
Julio César (Inter de Milão),
Gomes (Tottenham),
Doni (Roma)
LATERAIS:
Maicon (Inter de Milão),
Daniel Alves (Barcelona),
Michel Bastos (Lyon),
Gilberto (Cruzeiro)
ZAGUEIROS:
Lúcio (Inter de Milão),
Juan (Roma),
Luisão (Benfica),
Thiago Silva (Milan)
MEIO-CAMPO:
Felipe Melo (Juventus),
Gilberto Silva (Panathinaikos),
Ramires (Benfica),
Elano (Galatasaray),
Kaká (Real Madrid),
Josué (Wolfsburg),
Julio Baptista (Roma),
Kleberson (Flamengo)
ATACANTES:
Robinho (Santos),
Luis Fabiano (Sevilla),
Nilmar (Villarreal),
Grafite (Wolfsburg)
Lista de espera
Diego Tardelli (Atlético-MG)
Ganso (Santos)
Carlos Eduardo (Hoffenheim-ALE)
Marcelo (Real Madrid-ESP)
Alex (Chelsea-ING)
Ronaldinho Gaúcho (Milan-ITA)
Sandro (Internacional-RS)
Não vou nem comentar essa seleção...
Postado por: Fudêncio Att’as Bola
GOLEIROS:
Julio César (Inter de Milão),
Gomes (Tottenham),
Doni (Roma)
LATERAIS:
Maicon (Inter de Milão),
Daniel Alves (Barcelona),
Michel Bastos (Lyon),
Gilberto (Cruzeiro)
ZAGUEIROS:
Lúcio (Inter de Milão),
Juan (Roma),
Luisão (Benfica),
Thiago Silva (Milan)
MEIO-CAMPO:
Felipe Melo (Juventus),
Gilberto Silva (Panathinaikos),
Ramires (Benfica),
Elano (Galatasaray),
Kaká (Real Madrid),
Josué (Wolfsburg),
Julio Baptista (Roma),
Kleberson (Flamengo)
ATACANTES:
Robinho (Santos),
Luis Fabiano (Sevilla),
Nilmar (Villarreal),
Grafite (Wolfsburg)
Lista de espera
Diego Tardelli (Atlético-MG)
Ganso (Santos)
Carlos Eduardo (Hoffenheim-ALE)
Marcelo (Real Madrid-ESP)
Alex (Chelsea-ING)
Ronaldinho Gaúcho (Milan-ITA)
Sandro (Internacional-RS)
Não vou nem comentar essa seleção...
Postado por: Fudêncio Att’as Bola
sexta-feira
Saúde e Esporte
Corinthians 100ternada
Libertadores já era, quero ver qual será a desculpa daqui para frente.
Jogadores milionários sem jogar, sem treinar, muito... muito... muito... muito... muito... muito... muito... muito... muito... muito... muito... muito... muito... muito... muito... muito... muito... acima do peso, podia escrever mais e mais mas os resultados e as desculpas esfarrapadas já dizem tudo, os posts sobre esse time que vive apenas de marketing acabam aqui... sem mais camisas, chaveiros, bandeiras, etc... sem mais... fui...
Postado por: Fudêncio Att’as Bola
Libertadores já era, quero ver qual será a desculpa daqui para frente.
Jogadores milionários sem jogar, sem treinar, muito... muito... muito... muito... muito... muito... muito... muito... muito... muito... muito... muito... muito... muito... muito... muito... muito... acima do peso, podia escrever mais e mais mas os resultados e as desculpas esfarrapadas já dizem tudo, os posts sobre esse time que vive apenas de marketing acabam aqui... sem mais camisas, chaveiros, bandeiras, etc... sem mais... fui...
Postado por: Fudêncio Att’as Bola
Saúde e Esporte
Corinthians 100tenário
Libertadores
CORINTHIANS x FLAMENGO
Felipe
Alessandro substituído por Paulinho
Chicão
William
Roberto Carlos
Ralf
Elias substituído por Jucilei
Jorge Henrique substituído por Iarley
Dentinho
Ronaldo
Técnico: Mano Menezes.
Resultado:
FLAMENGO 1 x 2 CORINTHIANS
Gols: David contra aos 27, Ronaldo aos 39 minutos do primeiro tempo.
Cartão Amarelo: Iarley
Estádio: Pacaembu, em São Paulo (SP). Data: 05/05/2010.
Público: 35.561 pagantes. Renda: R$ 2.949.424,00.
Árbitro: Roberto Silvera (Uruguai).
Auxiliares: William Casavieja (Uruguai) e Marcelo Costa (Uruguai).
Postado por: Fudêncio Att’as Bola
Libertadores
CORINTHIANS x FLAMENGO
Felipe
Alessandro substituído por Paulinho
Chicão
William
Roberto Carlos
Ralf
Elias substituído por Jucilei
Jorge Henrique substituído por Iarley
Dentinho
Ronaldo
Técnico: Mano Menezes.
Resultado:
FLAMENGO 1 x 2 CORINTHIANS
Gols: David contra aos 27, Ronaldo aos 39 minutos do primeiro tempo.
Cartão Amarelo: Iarley
Estádio: Pacaembu, em São Paulo (SP). Data: 05/05/2010.
Público: 35.561 pagantes. Renda: R$ 2.949.424,00.
Árbitro: Roberto Silvera (Uruguai).
Auxiliares: William Casavieja (Uruguai) e Marcelo Costa (Uruguai).
Postado por: Fudêncio Att’as Bola
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