Feliz 2010 a todos, leitores e colaboradores, muito obrigado.
Postado por: Volte ao primitivo
quinta-feira
Feliz Natal
Guento Paussim - Feliz Natal para todos vocês meus queridos e amados, gostaria de dar pessoalmente para todos vocês, beijinho.
Fernando "CÃO de BRIGA" - Feliz Natal, quero mais é que se foda.
Fudêncio Att’as Bola - Feliz Natal - - Feliz Natal, não exagerem na ceia.
Manu DuKa - Feliz Natal.
O Editor - Gostaria de desejar um feliz natal a todos leitores e colaboradores, muito obrigado, espero que passemos mais alguns natais juntos.
P'Ed Macho - Natal, macho que é macho não tem sentimento, não liga pra isso.
Rubião - Feliziu natau .
Zé Minhoca - ... (em coma alcoólico) ...provavelmente estaria bêbado demais para escrever qualquer coisa.
Wagashi - ... (Desaparecido)... no último momento chegou um fax... com as seguintes palavras, Feliz Natal... soc.....
Postado por: Volte ao primitivo
quarta-feira
Arte e entretenimento
Coisas que aprendi jogando Street Fighter II:
- Uma série de sucesso pode começar oficialmente no número 2 e permanecer nela por tempo indeterminado.
- Não dá pra jogar com os personagens da abertura.
- Nos campeonatos de luta só é permitido andar pra frente e para trás, nunca para os lados.
- Lutas de rua funcionam num sistema de melhor de 3 rounds.
- Na Tailândia o tapa olho muda de olho quando a pessoa troca de lado.
- O Brasil é uma grande floresta habitada por um monstro verde que dá choque.
- O uniforme padrão da Força Aérea dos EUA é a camuflagem para a selva.
- Militares americanos não precisam cortar o cabelo.
- Espanhóis são afeminados.
- Somente os espanhóis conseguem subir em alambrados.
- Carros podem ser desmontados em segundos apenas com socos e chutes.
- Indianos tem membros de borracha, cospem fogo e usam colares de caveira.
- Indianos lutam narrando partidas de tênis de Gustavo Kuerten: “Guga vai! Guga vem!”.
- Chinesas podem ser b
oazudas.
- Existem apenas três tipos de soco e três tipos de chute.
- Socos fracos são rápidos, socos fortes são lentos.
- Às vezes é possível apoiar no ar para dar saltos mais altos.
- Se você conseguir girar as pernas muito rápido, pode voar.
- Se você pular e chutar pode vencer qualquer gigante de luta livre soviético.
- Existem várias palavras que eu não conhecia como “Trak Trak Trugui”, “Alex Full” e “Tiger Robocop”.
- “ M ” é o diminutivo de “ Mister ” e não “ Mr. ” Como aprendi na escola.
- Um cara com mais de 200 kg pode percorrer grandes distâncias flutuando.
Bom pessoal, sem mais, vou jogar.
Postado por: Manu DuKa
terça-feira
Macho x Macho
Ae pessoal, P'Ed Macho na área, hoje darei dicas de como conquistar uma Raimunda, se você conhece a rima, sabe do que tou falando, dica, nunca olhe diretamente no rosto dela você pode ter um desânimo devastador, para evitar essa diarréia visual, olhe pro chão, pros peitos, pro céu, pra delicia do outro lado da rua, olhe pra qualquer lugar, caso não consiga evitar, meus pêsames.
Bom após horas pensando, pesquisando, conversando com amigos, na net, não consegui encontrar nenhuma frase que não fosse mentira, as únicas verdadeiras que podem dar certo são:
Você não é feia, a sua beleza é simplesmente rara! , essa frase funciona sempre.
Você é bonita, pena que está no planeta errado, esta pode gerar duplo sentido, é passível de agressão.
Você não é feia, apenas nasceu diferente, essa em 50% dos casos resultou em agressão.
Você tem fogo? - Cospe, dragão.
Alguém já disse que você é linda? - Claro que não! ninguém conseguiria mentir tanto assim...
Cuidado! - Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
Postado por: P'Ed Macho
segunda-feira
Saúde e Esporte
Bom pessoal tô de volta, hoje trago alguns esclarecimento sobre anatomia, todos nós já ouvimos falar sobre estômago e colhões, mas vocês sabem diferenciá-los?
Na tentativa de ajudá-los aqui vai a definição quase precisa de cada um:
Estômago, é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela sua mulher na porta de casa ou apartamento, com uma vassoura em mãos, e ter a pachorra de perguntar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?”, alguns questionariam o que isso tem a ver com saúde, bom, faça isso e você terá vários ossos quebrados, hematomas e possivelmente necessitará fazer uma operação e certamente uma reconstrução anal para retirar a vassoura, conseguindo assim sentar novamente, e “talvez” voltar a correr na esteira o que faz bem a sua saúde.
Colhões é chegar em casa tarde da noite após uma noitada fudida com a galera no putero, fedendo com bafo de cachaça e várias marcas de batom na camisa, ao avistar a patroa bater em sua bunda e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!”, bom, isso acarretará em morte prematura antes do tempo, é uma boa forma de suicídio assistido, para todos aqueles que não possuem coragem, aí está a solução, pode acarretar também a castração, é um bom começo para aquele cara casado enrustido que usa as calcinhas da mulher escondido mas nunca teve coragem de assumir, esse é um bom começo para aquela operação para troca de sexo.
Espero ter esclarecido a todos se quiserem viver não sigam as dicas pois elas vão te matar, lembre-se bola na trave não é gol, mas também não é fora? é... até a próxima.
Postado por: Fudêncio Att’as Bola
domingo
De tudo um pouco
E aí pessoal, estou de volta, mais loco e revoltado que nunca, hoje vou esclarecer as diferenças entre presídio e trabalho, tirem suas conclusões.
No presídio você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m no trabalho você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
No presídio você recebe três refeições por dia de graça, no trabalho você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
No presídio você pode sair mais cedo por bom comportamento, no trabalho você ganha muito mais trabalho por bom comportamento.
No presídio um guarda abre e fecha todas as portas para você, no trabalho você deve abrir as portas e corre o risco de ser barrado pelo segurança por esquecer o crachá.
No presídio você assiste Tv, joga baralho, bola, etc, no trabalho você é demitido se assistir Tv e jogar qualquer coisa.
No presídio você pode receber a visita de amigos e parentes, no trabalho você não tem nem tempo de lembrar deles.
No presídio todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço, no trabalho você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos.
No presídio algumas vezes aparecem carcereiros sádicos, no trabalho carcereiros sádicos tem cargo específico, gerente, diretor, etc.
No presídio você tem todo o tempo para ler e fazer piadas, no trabalho se te pegarem...
No presídio você ganha liberdade após cumprir 1/3 da pena, no trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
Espero que gostem, se não gostarem, foda-se, não ligo, vou deixá-los com palavras sábias relacionadas ao mundo tecnológico atual, são elas:
Se chefe fosse arquivo, teria a extensão .fdp
Postado por: Fe "CÃO de BRIGA"
sexta-feira
Arte e entretenimento
Far cry, o filme, a merda.
Ápos ver Far Cry - O Filme, a primeira pergunta que vem em mente é:
Que merda é essa?
Parabéns a grande industria de entretenimento mundial, conseguiram transformar um clássico em um verdadeiro lixo. Para que seguir a estória original do jogo com monstros zumbis e um cara perdido com várias missões a cumprir, não, vamos diferenciar e ferrar com esta franquia, vamos transformá-la em algo grande, talvez em um amontoado de merda imenso a qual todos vão perguntar: Que merda é essa?
Resenhando um pouco, a merda começa bem, parecia fiel ao jogo, o mar, o barco, a camisa florida, mas, eis que surge a merda em forma de superman albino com um cara burro e gordo que deveria ser engraçado, uma gostosa, que nem é gostosa, alias não comeria ela nem com sua rola leitor, tem até estorinha de amor, *c....... que merda, vários tiros, explosões e um final feliz, não sei para quem, pois estou traumatizado, possivelmente em um futuro próximo, processarei esta franquia para pagar terapia, pois esse foi de longe o pior filme que já vi em minha mera existência, nem uma cagada bem dada se compara a isso, deveria existir uma lei, transformando em crime inafiançável a empresa que distribuísse essa merda.
Aqui fica a pergunta: Porque não existe uma franquia descente de conversão de jogos em filmes? Porque a merda é jogada no ventilador dessa maneira? Porque continuam perguntando se você conhece o Mário? Porque? Porque?Porque?
Conselho, se quer assistir a uma boa estória referente a FarCry, jogue o jogo e esqueça o filme, finja que ele nunca foi cagado, como deveria ser, sem mais, vou jogar.
Postado por: Manu DuKa
quinta-feira
Moda
Apresentação:
Bom, bem vindo a todos vocês meus queridos e amados leitores que estão acompanhando este doce e açucarado Blog, eu estarei sempre aqui esperando todos vocês para tirar as maiores dúvidas referente à moda, com sugestões e dicas espetaculares, espero arrumar muitos gatinh...os...quer dizer muitos modelitos, e trazer até vocês as maiores e melhores marcas em moda no mundo, para isso eu não medirei esforços em penetrar as sessões e compartilhar os anos e anos de experiência com vocês, espero por perguntas, muito obrigado a todos vocês pela atenção e um beijinho...
Postado por: Guento Paussim
Bom, bem vindo a todos vocês meus queridos e amados leitores que estão acompanhando este doce e açucarado Blog, eu estarei sempre aqui esperando todos vocês para tirar as maiores dúvidas referente à moda, com sugestões e dicas espetaculares, espero arrumar muitos gatinh...os...quer dizer muitos modelitos, e trazer até vocês as maiores e melhores marcas em moda no mundo, para isso eu não medirei esforços em penetrar as sessões e compartilhar os anos e anos de experiência com vocês, espero por perguntas, muito obrigado a todos vocês pela atenção e um beijinho...
Postado por: Guento Paussim
quarta-feira
Informática
Eu gostaria di agaradecer esti qui é o maiori di todos poro teri convidado – mi a pariticipari di sua coluna, como esti é o pirimeiro aritigo eu gostaria di trazeri até esti momento uma perigunta fereqüente ocorrida eim sala di aula, gostaria di resssaltar que eu sou graduado em 25 Univerisidades diferentis mais terês cursos Tecnícos mais dizoito Pós graduação, eu sou Mestre i Professori dando aulas em diferentis iscolas, bom votando, a perigunta foi feita pello meu aliuno Komeru Noku, ele diz o sequinte:
Caro Excelentíssimo Exímio mestre, venho através desde buscar a solução de meu problema.Meu computador não liga o que devo fazer?
Rubião responde: Pirimeiro liqui seu compiutador...si isso não funcionari tente ligar di novo...entaum vá para o meniu iniciari e cliqui em cima dele, abirirá uma corretiça com diverisa letiras... vá até acesssórios i abra o porompti di comando, no porompti digiti fourmat c:/q/u... lembri-si di ter eim mãos o Windus e o Linuquis para reinstalari novamenti, si isso não funcionari fasssa o qui você acha qui devi ser feito pois em Informatica você sabi qui uma coisa é uma coisa i outora coisa é outora coisa.Bom encierro aqui a minha coluna i ispero qui possa teri ajiudado, dieixu voices cum palavrias sabius du mestriu Bill Gates qui dicem: 640kb sempre serão suficientes!
Postado por: Rubião
Caro Excelentíssimo Exímio mestre, venho através desde buscar a solução de meu problema.Meu computador não liga o que devo fazer?
Rubião responde: Pirimeiro liqui seu compiutador...si isso não funcionari tente ligar di novo...entaum vá para o meniu iniciari e cliqui em cima dele, abirirá uma corretiça com diverisa letiras... vá até acesssórios i abra o porompti di comando, no porompti digiti fourmat c:/q/u... lembri-si di ter eim mãos o Windus e o Linuquis para reinstalari novamenti, si isso não funcionari fasssa o qui você acha qui devi ser feito pois em Informatica você sabi qui uma coisa é uma coisa i outora coisa é outora coisa.Bom encierro aqui a minha coluna i ispero qui possa teri ajiudado, dieixu voices cum palavrias sabius du mestriu Bill Gates qui dicem: 640kb sempre serão suficientes!
Postado por: Rubião
terça-feira
Mundo
Devido ao fato de Wagashi ter sido capturado e violentado sumariamente na ilha de gozo e no momento encontrar-se em um asilo na ilha de coito com amnésia, esta coluna não será redigida por enquanto, espero que Wagashi possa retornar e suprir este espaço nos próximos posts.
Gostaria de ressaltar que este Blog, não se responsabiliza por qualquer ato de repressão, abusos físicos ou diarréias mentais ocorridas com nossos postadores, sendo dessa maneira excluído todo e qualquer argumento de possíveis processos.
Postado por: O Editor
Gostaria de ressaltar que este Blog, não se responsabiliza por qualquer ato de repressão, abusos físicos ou diarréias mentais ocorridas com nossos postadores, sendo dessa maneira excluído todo e qualquer argumento de possíveis processos.
Postado por: O Editor
segunda-feira
Saúde e Esporte
Tamo de volta, fudeu, hoje vou dar 12 conselhos para conseguir um infarto feliz, afinal de contas todos nós teremos um dia, fica um alerta pois muitos adotam esse tipo de vida inconscientemente.
1 - Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2 - Trabalhe aos sábados o dia inteiro e se puder também aos domingos.
3 - Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4 - Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5 - Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios, etc...
6 - Não se dê ao luxo de um café da manha ou uma refeição tranqüila.
7 - Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8 - Nunca tire férias, você não precisa disso, lembre, você é de ferro.
9 - Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada esta errado, delegar é pura bobagem, é tudo com você mesmo.
10 - Se sentir que esta perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e antiácidos, eles vão te deixar tinindo.
11 - Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo, tome calmantes e sedativos de todos os tipos, eles agem rápido e são baratos.
12 - Não se permita momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida, isto é para crédulos e tolos sensíveis, repita: Eu não perco tempo com bobagens.
Bom pessoal por este post é só, espero que vocês não sigam as dicas acima, pois elas vão te matar com certeza e lembre-se bola na trave não é gol, mas também não é fora, que porra eu quis dizer?, sei lá fui.
Postado por: Fudêncio Att’as Bola
1 - Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2 - Trabalhe aos sábados o dia inteiro e se puder também aos domingos.
3 - Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4 - Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5 - Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios, etc...
6 - Não se dê ao luxo de um café da manha ou uma refeição tranqüila.
7 - Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8 - Nunca tire férias, você não precisa disso, lembre, você é de ferro.
9 - Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada esta errado, delegar é pura bobagem, é tudo com você mesmo.
10 - Se sentir que esta perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e antiácidos, eles vão te deixar tinindo.
11 - Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo, tome calmantes e sedativos de todos os tipos, eles agem rápido e são baratos.
12 - Não se permita momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida, isto é para crédulos e tolos sensíveis, repita: Eu não perco tempo com bobagens.
Bom pessoal por este post é só, espero que vocês não sigam as dicas acima, pois elas vão te matar com certeza e lembre-se bola na trave não é gol, mas também não é fora, que porra eu quis dizer?, sei lá fui.
Postado por: Fudêncio Att’as Bola
domingo
Macho x Macho
Ae pessoal, P'Ed Macho na área, to de volta, + homem, +Macho que nunca, hoje vo posta as 20 regras mais importantes para os homens, porque homem é homem e mulher é mulher.
- Vinte Regras Masculinas!
1 - Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2 - É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) Ela começa a usar os dentes.
(c) Reatar um relacionamento quando nada + deu certo.
3 - Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente por seus amigos.
4 - Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5 - Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6 - Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7 - Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8 - Você pode peidar em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor de seu peido, ela é oficialmente sua namorada.
9 - É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo de topless e se ele for grátis.
10 - Somente em situações de perigo contra a moral ou física um homem pode chutar outro no saco.
11 - Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca.
12 - Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13 - Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14 - Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é mesquinharia.
15 - Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16 - Nunca converse com um homem em um banheiro público para todas as ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17 - A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18 - É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19 - Um homem não deverá ter um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20 - A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.
Postado por: P'Ed Macho
- Vinte Regras Masculinas!
1 - Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2 - É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) Ela começa a usar os dentes.
(c) Reatar um relacionamento quando nada + deu certo.
3 - Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente por seus amigos.
4 - Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5 - Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6 - Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7 - Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8 - Você pode peidar em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor de seu peido, ela é oficialmente sua namorada.
9 - É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo de topless e se ele for grátis.
10 - Somente em situações de perigo contra a moral ou física um homem pode chutar outro no saco.
11 - Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca.
12 - Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13 - Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14 - Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é mesquinharia.
15 - Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16 - Nunca converse com um homem em um banheiro público para todas as ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17 - A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18 - É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19 - Um homem não deverá ter um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20 - A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.
Postado por: P'Ed Macho
sábado
Volte ao primitivo.
Bom depois de um bom tempo sem nenhum post, eis que aqui estamos novamente, mais fortes, mais gordos, alguns mais ricos, outros mais pobres, alguns mais viciados e outros mais insanos que nunca. Bom nossa tarefa ainda é a mesma, ficar rico com alguma idéia inútil na Internet e expor as convenções mais sem noção da historia mundial já relatadas, reais ou não, queremos aproveitar a oportunidade pois somos desconhecidos em todo o mundo.
Os postadores continuam os mesmos com exceção de Zé Minhoca que encontra-se mais uma vez em coma alcoólico, iríamos recrutar um novo bêbado para a equipe mas Fe "CÃO de BRIGA" o único gênio na equipe após mais uma desilusão amorosa está batendo todos os recordes cachasísticos da história, iríamos expulsá-lo mas ninguém tem coragem de.... quero dizer...é ... bom às idéias malucas continuam as mesmas e conforme o desenvolver do projeto novos parceiros surgirão e com certeza abriremos vagas para um bêbado ou um gênio na equipe, bom sem mais, aquele abraço apertado por trás pra todos vocês e deixo todos com palavras sábias de um mendigo bêbado:
Às vezes da merda, todo dia, em toda cidade, em cada esquina, vira e mexe da merda, pode acontecer contigo, às vezes da para se ligar na parada antes e sair fora, em outras cê tá na boa, cuidando da vida, quando de repente - Pá! - do nada, a merda bate no ventilador, como tu vai limpar a cagada depois é problema teu agora se tu tiver grana... eu posso ser o teu papel higiênico, K@#r@lho pede pra cagar e sai fora porr@..
Postado por: O Editor
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